Il vaso di Pandora

 Mi aspettavo qualcosa di meglio Padrone che la prospettiva di riuscire a vederla forse per qlke ora Giovedì sera... ammesso che riesca ad essere pronta nn era ciò che immaginavo...sono combattuta fra diverse opzioni.. . Sono riuscita ad organizzare le ragazze,ad avere giorni liberi, l' ho fatto per lei,per avere tempo per lei...tempo che a lei nn serve...che serve a me...per ricaricare le pile e staccare un po' dalle responsabilità.. ho voglia di divertirmi e rilassarmi...di dedicarmi del tempo di qualità...senza pensieri...

 Nn ho ancora deciso cosa fare...nn ho ancora preso dentro di me nessuna decisione...sto cercando di ascoltarmi...di valutare e soppesare più aspetti possibili di questa relazione...quelli negativi...quelli positivi...ho voglia di vederla...io ci tengo a lei...in un modo assurdo, contorto,e spesso nn molto sano...lei ci tiene a me,lo so...lo sento...il Legame che sento verso di lei è forte...il richiamo che ho sempre sentito... eppure continuo ad avere la sensazione che nn sia giusto...la voglio... tanto...ma la voglio ancora così?... voglio ancora aspettare nascosta in angolo?nn sono un soprammobile Padrone...nn più...nn solo...so che è arrabbiato per questi dubbi...ma so anche che sa che ho ragione...quanti giorni senza buongiorno ci saranno questa estate?quanti giorni di silenzio prima di sapere che va tutto bene?quante volte potrà esserci quando sarò io ad avere bisogno di lei?devo venire a patti con me stessa...capire se davvero voglio questo per me...lei continuerà ad essere ...

 Padrone, qualcosa nn va...sono dubbiosa...continuo a pensare che qualcosa nn va...lei oggi mi ha chiamata per rassicurarmi ed io le sono grata...a modo suo so che tenta di dirmi che nonostante tutto lei c'è... eppure niente è cambiato...e nn credo cambierà mai... anzi credo che possa peggiorare... sono stata davvero felice di parlare con lei dei suoi figli,ridere come facevamo e mi rendo conto che le voglio davvero bene e che mi sento profondamente legata a lei... tuttavia c'è qualcosa di sbagliato in tutto questo...per quanto lo volessi,per quanto la volessi con tutta me stessa ora mi chiedo se davvero la voglia ancora così...ora va bene tutto,presa dall' emozione e dal turbine del momento,nn mi importa di niente...ma poi? dopo che l'avrò vista?...poi sarà un delirio lo so... perché lei nn può essere presente ed io nn posso raggiungerla sempre quando vorrei...e davvero questo che vogliamo ancora?...lei nn cambierà mai,la situazione nn cambierà mai... ora lo vedo più c...

 Sarà una lunga attesa... ancora una lunga attesa... l' ennesima lunga attesa...odio questo genere di lunghe attese...piene di silenzio... posso aspettare con un buon grado di serenità e per tanto tempo la Sua presenza fisica...ma la mancanza di comunicazione mi fa impazzire... è come se improvvisamente ci fosse un corto circuito e la connessione si spegnesse...per me è doloroso...perdere la Sua mente è molto peggio di perdere il cazzo... quando succede mi sento inquieta ed irrequieta... è qualcosa che fatico ad affrontare per quanto ci provi e su cui devo lavorare...ed imparare a gestire...nn mi sento più smarrita come accadeva tempo fa ma vuota e dubbiosa...forse è peggio... C'è una parte di me che crede che nn la sentirà mai più... È un timore che per diversi motivi nn smetterà mai di esistere... Nn vedo l'ora che passino questi giorni... Nn vedo l'ora che sia qui... Nn vedo l'ora di poter parlare...

 Uffa... quanto odio quando nn mi risponde e gli argomenti rimangono infinitamente sospesi...senza risposta... Oggi mi sento infastidita... è stata una bella giornata...lei però nn c'è... Nn posso parlarle di questo e neppure di tutto quello che la mia testa macina... C'è un pensiero che si è formato nella mia mente e che nn vuole lasciarmi andare... ha sempre saputo che il Legame che sento con lei è molto profondo... credo che ci abbia sempre contato..  Questo suo ritorno mi stupisce...era stato categorico a Febbraio,nn ci sarebbero state possibilità che avesse modo di occuparsi di me come sarebbe corretto fare..  Ora casualmente si troverà in zona per diversi giorni...nn solo, potrebbe essere qui mensilmente... Io nn capisco...cosa diavolo è cambiato? Le sto pensando tutte... Persino che lei semplicemente trovandosi qui abbia pensato che sarebbe stato fantastico una rievocazione...per poi nn tornare più... Devo sapere Padrone... sapere cosa sta progettando...cosa vuole...

 Nn so cosa ha in testa e nn capisco perché sia qui adesso...sono felice,la mia anima esulta al pensiero di vederla ma ho paura che nn sia qui per restare... che mi voglia "sistemare"per poi cedermi attraverso meticolosa selezione...nn voglio più sentirmi dispersa e randagia...lo so rimurginando vengono a galla paranoie ed insicurezze... vorrei solo riuscire a capire...a capirla... ricordo bene il dolore che ho attraversato perdendendola...Sono una schiava naturale,mi sento completa solo così... Appartenendo...allo stesso tempo nn riesco ad affidarmi con leggerezza...devo sentire vibrare corde che nn conosco e che scattano raramente... è una condanna perché quando succede dentro di me si creano Legami che mi è impossibile spezzare...