Il vaso di Pandora

 Nn so cosa ha in testa e nn capisco perché sia qui adesso...sono felice,la mia anima esulta al pensiero di vederla ma ho paura che nn sia qui per restare... che mi voglia "sistemare"per poi cedermi attraverso meticolosa selezione...nn voglio più sentirmi dispersa e randagia...lo so rimurginando vengono a galla paranoie ed insicurezze... vorrei solo riuscire a capire...a capirla... ricordo bene il dolore che ho attraversato perdendendola...Sono una schiava naturale,mi sento completa solo così... Appartenendo...allo stesso tempo nn riesco ad affidarmi con leggerezza...devo sentire vibrare corde che nn conosco e che scattano raramente... è una condanna perché quando succede dentro di me si creano Legami che mi è impossibile spezzare...

 Ho lunghi capelli scuri,lisci come spaghetti... grandi occhi scuri,profondi ,di quelli in cui ti perderesti ma che ti lasciano guardare dentro... la parte superiore del viso ricoperta di piccole,buffe e tanto odiate lentiggini che rivestono anche tutto il mio corpo disseminato di nei... sono un pezzo di enigmistica vivente...mi sono sempre chiesta quale immagine uscirebbe allo scoperto unendo tutti i puntini... La pelle chiara, naturalmente morbida e glabra, come i bambini... Sono minuta e tendo a farmi più piccola se mi sento a disagio e voglio proteggermi... come a voler scomparire... Ho sempre dimostrato meno della mia età... Sono morbida con un fisico a clessidra... anche quando sono stata molto magra ho sempre avuto fianchi generosi e cosce tornite...vita stretta... Da sempre in lotta con la mia immagine riflessa...pur conoscendo i miei punti di forza fatico a valorizzarli lasciandomi schiacciare dai difetti...un bel seno abbondante e particolare...un culo che ispira,a quanto...

 Silenzio per quasi 48 ore... Ammetto di essere stranita ed un po' preoccupata... Stranita perché dopo tanti giorni di guinzaglio corto la mancanza persino del buongiorno è davvero molto singolare,mai successo in quasi 3 anni... Nn sono in ansia per il nostro Legame, quello è solido ed in un certo senso mi sono abituata a saperla assente...sono preoccupata per lei, perché il suo stato di salute nn è semplice da gestire, specie nei giorni di festa... potrebbe essere successo qualcosa ed io nn potrei saperlo... Faccio un respiro, rimango positiva, sposto verso altri argomenti i miei pensieri... Rimango al mio posto,in ginocchio ai suoi piedi e mi aspetto di vederla comparire da un momento all'altro... Tra pochi giorni sarà qui... È potrò dopo tanto tempo sentire il suo spazio occupare il mio... È potrò finalmente portarla ancora impresso nella pelle... Vorrei tanto poterla abbracciare...mi è mancato così tanto che nn mi sembrerà vero trovarmi di nuovo al suo cospetto... Emozione ...

 Una lacrima  E poi due  Basta  Siediti  Spogliati Togli con cura i vestiti  Ad una ad una leva le maschere  Regalami le paure  Dammi le mani Porgi i pensieri  Un sospiro  Poi due  Respira  Portiamo l'anima via di qui

 Il fatto che sia così assente in questi giorni mi restituisce lo spazio per pensare,oltre che regalarmi il piacere di godermi le giornate così come ero abituata a fare prima del suo ritorno... regole permettendo ovviamente... Lei rimane cmq sempre con me...nella mia mente sempre presente... Sento a volte il desiderio di conoscerla meglio... conosco una parte molto profonda di lei che vibra naturalmente con la mia, tutto il resto lo intravedo e mi sforzo di intuirlo...con tutti i limiti del caso... questo è capitato che distorcesse l' immagine che ho di lei facendomi pensare cose che mi ha dimostrato essere nn vere... che sia positivo o negativo ho un innata necessità di chiarezza... vorrei che parlasse di più con me...mi spiegasse davvero chi è per poter essere veramente il suo riflesso come vorrebbe...ho sempre la sensazione che mi manchi qlke pezzo... Una parte di me è fermamente convinta di esserle in qlke modo destinata e la ritiene inspiegabilmente familiare... come se le App...

  Cerco di fare ordine nei pensieri ma nn è facile quando riguardano lei... tutto si sovrappone accumulando strati infiniti di pezzi di vita... questa è la Sua capacità... quando funziona,lei riesce ad essere presente anche quando è assente... insinuandosi nel quotidiano come se fosse sempre stato lì...ed ora che lei nn c'è posso cullarmi tra ricordi e nuove possibilità...e mi godo questo tempo che mi ha concesso...sento la sua mancanza ma nn mi sento persa e abbandonata...so chi sono e so chi c'è all' altro capo di questa catena...ho fiducia e nessun dubbio... perché se ho mal avuto una scelta,continuerei a scegliere lei all' infinito...